Buenas. No te he escrito desde el año 1989 cuando tuve esa conversación con mis papás que nadie debe tener… No es la que piensas, esa fue en 1994… Tampoco la otra, esa creo que fue el año pasado. Te escribo porque tengo tiempo que no me siento a escribir una lista de deseos y tú eres la persona más indicada para hacerlo. Lo haría frente a un pozo y lanzaría una moneda pero la última vez que yo vi un pozo fue en una granja y qué fastidio manejar hasta allá. Así que tú eres mi mejor opción.
LISTA DE REGALOS QUE TOTO AGUERREVERE QUIERE PARA NAVIDAD
(Aquí iba un párrafo sobre cómo he sido un niño bueno este año, pero vamos a estar claros, eso no sucedió. Por lo cual si este año me quieres traer carbón, adelante. Me provoca hacer parrilla y si tú pones el carbón, eso en la vida adulta ya no se llama castigo. Eso es un pana).
- Quiero un par de zapatos, un recordatorio en el celular que me diga cuándo es que me debo ir a cortar el pelo e interiores. Me explico, el problema de un hombre es que un día te despiertas con zapatos que ya dan pena, un Miguel Moly en la nuca y unos interiores que tienen más huecos que una calle cualquiera en El Hatillo. Si puedes ir a Movistar a activarme el recordatorio y a Bahías a comprarme los interiores y los zapatos te lo agradecería. Talla… ya va… bueno al zapato que tengo puesto se le borró la talla pero yo digo que un 41. Te puedes quedar con el caramelito que dan a la salida de Bahías. No hace falta medias (ver punto 13).
- Quiero plumas en cantidad. Nada de un bolígrafo Kilométrico. Yo quiero una jarra llena de plumas y marcadores (finos y gruesos) que esté justo al lado de mi computadora. Siempre tengo que anotar cosas y nunca tengo plumas y me la paso rayando circulitos con bolígrafos que no tienen tinta. Por eso no escatimes en el número de plumas.
- Una jarra para llenar con plumas tengo. Pero gracias.
- Ya que estamos en artículos de oficina, quiero que a Maxi Papel la dotes de tinta HP 670 NEGRA. Esa gente nunca tiene mi tinta y eso para mí es un desastre.
- Es más, si me puedes regalar una planta de tinta te lo agradecería. Sé que es un poco heredero adolescente de mi parte pedirte esto pero quien quita. A mi vecino le trajiste un carro una vez. Que eso sea una lección para mí, apunta a lo alto.
- Quiero entrar a mi baño un día y que haya todo ese tipo de algodones, Q-Tips, champús que huelen rico, corta uñas, Advil, afeitadoras, preservativos, Kleenex e hilo dental. Sé que te estoy enviando a Farmatodo pero cuando yo entro a Farmatodo la cosa es más: “Buenas, Festal. Chao”. Si tú me pudieras ayudar con tener un baño tipo niña te lo agradecería. Mientras más viejo uno se pone se da cuenta que más cosas necesita. Ese es el problema de no ser niña.
- Señal de Internet ilimit… Ok, eso es mucho pedir.
- Quiero un Club de Cine. Yo tengo amigos chéveres y sería bueno no hacer un plan de tomar una vez a la semana sino más bien sentarse a ver pelis viejas que valgan la pena para cuando salga alguien a decir: “¿Tú no has visto esa película? ¿¡Cómo es posible que no hayas visto esa película!?” Bueno, pendejo porque no tengo un Club de Cine. Eso sería genial.
- Me encantaría un BlackBerrry. Como perdí el mío, sucumbí a la tecnología touch y mira, a mi eso no se me da. La gente me dice que un día me voy a acostumbrar pero yo necesito mis teclas y mi único botoncito que cuando diga “vibrar” pues vibre. Ese día no ha llegado. Sé que esto es un regalo imposible pero yo lo lanzo. No puedo ser el único en esta vida que esté en desacuerdo con que Steve Jobs es Dios…. Por cierto, si allá arriba está Dios y ES Steve Jobs, hey Steve. What up?
- Quiero la idea para el próximo libro. Sé que eso no te corresponde a ti sino a mí pero esta es mi amenaza: Si el Niño Jesús existe y San Nicolás también ¿se dividen el trabajo tipo pitufos comunistas? ¿Quién se rasca las pelotas? ¿Quién explota a quien? El Behind The Scenes del Polo Norte no se ha escrito… Listo, no necesito la idea.
- Una foto de Sandra Bullock autografiada. Tú tienes contactos y Sandra es que si la menos diva en Hollywood así que eso debe ser más fácil que conseguirle Botox a Nicole Kidman. Puedes usar una de las plumas que me vas a dar para que Sandra me dedique su foto. (Pero que diga “Sandy loves Toto”, tampoco es que va a ser una cosa toda majunche ahí que La Bullock firmó saliendo de un taxi).
- Que la gente que compre mi libro “
- No quiero medias. Tú me regalas medias y en serio escribo la biografía no autorizada del Polo Norte (Capítulo 9: La Señora Claus se Consuela con Un Reno).
- Que si World Peace… no, mentira, una botella de White Label mejor.
Gracias Querido Niño Jesús o en su defecto San Nicolás o en su defecto quien quiera que sea que reciba estas cosas… Querido pasante en el Polo Norte. Sé que a estas alturas de la vida, nada de esto viene ni solo ni gratis. Pero si te sirve ya yo soy grande y tengo chequera. Lo que no tengo son plumas para esciribir el monto .
Bendición,
Toto, Age 34.
P.D. Te iba a pedir inclusión política y abundancia económica para mi país pero después te tachan de invasor extranjero y pinga.